Monday, October 20, 2014

Manual de Usuario: checklist de comporamientos aceptables/no aceptables/negociables para una relación

La comunidad asexual tiene la tendencia de desarrollar conceptos y herramientas de gran utilidad para hacer de cualquier tipo de relación una relacion consciente, a pesar de su uso específicamente dirigido a relaciones dentro de la gama de asexualidades.

Una de las herramientas con la que me topé, fue este checklist de "comportamientos" relativamente tradicionales (hay un poco de kink ahí también) que pone en cuestionamiento si son algo con lo que te sentirías cómodx (o no) dentro de una relación.

 El texto original, por parte del tumblr Aromantic Ardvark lee:
"Checklist para salir con alguien en una relación arromántica/platónica/cuirplatónica.

Puede ser utilizado por cualquier persona, pero está hecho específicamente para personas con parejas cuirplatónicas/platónicas/arromanticas. Se puede usar con amistades también."
Para mí, es un checklist para potencialmente entablar una relación no-normativa.

Los checklists son algo con lo que estoy familiarizada. En la comunidad BDSMera es muy común llenar una lista donde registras qué tipo de prácticas te gustan/gustaría experimentar/estás abiertx a la posibilidad de/de plano, no, y es un límite no-negociable.

En este caso, se presenta la versión de comportamientos comunes dentro de una relación:
¿Con qué estás/estarías cómodx de manera general?
¿Qué como que no estas segurx, pero se podría negociar?
¿Qué es necesario preguntar/dialogar primero?
¿Qué es exclusivamente dependiente de la persona?
CHECKLIST DE COMPORTAMIENTOS

  • Besos (frente, mejilla, etc): Sí
  • Besos (boca): Preguntar primero
  • Tomar de las manos:
  • Acurrucarse:
  • Abrazos:
  • Otro tipo de contacto afectuoso:
  • Abrazos en público:
  • Acurrucarse en publico:
  • Besos (frente, mejilla, etc) en público:
  • Besos (boca) in public: Preguntar primero
  • Tomar de las manos en público:
  • Otro tipo de contacto afectuoso en público:
  • Mirar a los ojos (eye gazing): No deliberadamente— me incomoda míl
  • Llorar en frente de la persona (cry on):
  • Que lloren en frente de tí (being cried on):
  • Masaje (dar):
  • Masaje (recibir):
  • Cepillar cabello (dar): Equis
  • Cepillar cabello (recibir): Equis
  • Pintar uñas (dar):
  • Pintar uñas (recibir):
  • Razurar (dar): Equis
  • Razurar (recibir): Equis
  • Bañarse juntxs (con trajes de baño): Equis
  • Bañarse juntxs (desnudxs): Preguntar primero
  • Ver a mi pareja desnuda: Equis
  • Que mi pareja me vea desnudx: Equis
  • Darle de comer a mi pareja: ¿Como cocinarles algo? Sí
  • Que mi pareja me dé de comer: Lo mismo que en la anterior
  • Cosquillas (recibir): No
  • Cosquillas (dar): No
  • Apodos cariñosos (terms of endearment):
  • Ser llamadx “mejorr amigx”: No
  • Ser llamadx “pareja”: Creo que sí
  • Ser llamadx por etiquetas románticas (romantically-coded words) como “novix”, etc: No
  • Yo tener otras parejas platónicas:
  • Mi pareja tener otras parejas platónicas:
  • Yo tener otras parejas románticas:
  • Mi pareja tener otras parejas románticas:
  • Mi pareja hacer cosas “románticas” (romantic-coded) con alguien más:
  • Yo hacer cosas “románticas” con alguien más: Depende, me incomodan las cosas románticas normativas (corazoncitos, meseversarios, aniversarios etc)
  • Mi pareja hacer cosas sexuales con alguien más:
  • Yo hacer cosas sexuales con alguien más:
  • Tocar a mi pareja de manera sexual: Sujeto a discusión— depende si tengo ese tipo de atracción. Me gusta el contacto erótico no (necesariamente) sexual.
  • Ser tocadx por mi pareja de manera sexual:Lo mismo que arriba.
  • Tener sexo de cualquier tipo con mi pareja: Lo mismo que arriba
  • Algún kink sexual con mi pareja: Sí (no necesito sentir atracción/placer sexual-genital para tomar parte de algún kink— en especial si yo soy la “top”).
  • Kink no-sexual con mi pareja: ¡Claro que sí!
  • Regalos tradicionalmente “románticos“ (romantically coded” gifts (flowers, chocolates, etc)): Me incomoda mucho
  • Bailar: Sí
  • Compartir cama (no-afectuoso):
  • Compartir cama (acurrucarse):
  • Arropar a mi pareja para dormir (tucking my partner in):
  • Ser arropadx por mi pareja:
  • Vivir juntxs: No
  • Matrimonio [Platónico]: N/A
  • Criar hijxs juntxs: No
  • Tener mascotas juntxs:

Otras estipulaciones/preocupaciones: 
La lista es una generalización inmensa. Indiscutiblemente va a variar de persona a persona dependiendo cómo me vaya relacionando con ella. Hay parejas donde el afecto físico-físico simplemente no se da, por lo cual cambiaría la respuesta de la mayoria de los enunciados. Todo está abierto al diálogo, algunas cosas abiertas a la negociación. 

En cualquier caso, para eso existe el manual personalizado.

De hecho, me es imperativo tocar el tema de lo erótico/sexual/afecto, por lo mismo de caer en la gama de asexualidades (idealmente siempre se debería dialogar al respecto, pero en mi caso es obligatorio). 

El consenso (me) es vital, por lo que prefiero que pregunten, a simplemente "robar un beso" etc.

Aseguro: no (me) arruina el momento. De hecho, me emociona más por lo mismo de activamente involucrarme y tener en cuenta mi comidad/incomodidad. Igual/congruentemente, pregunto acerca de la comodidad de la persona antes de iniciar cualquiera de los comportamientos listados.



Sunday, October 19, 2014

Post-taller del "Manual de Usuario": reflexiones pendientes

Después del taller poliamoroso de ayer, cosas en las que tengo que reflexionar/concretizar y llevar a la práctica:

  • El uso de "pareja" por falta de mejor término, por qué me opongo a etiquetas cargadas heteropatrarcales como "novix".
  • Por qué prefiero relaciones ambiguas y sin definición con acuerdos explicitos; la libertad que conllevan.
  • Ambiguedad/falta de definición =/= falta de compromiso, fidelidad etc.
  • Falta de definición como método de roper con trampas/patrones/implicaciones heteropatriarcales.
  • ¿Por qué la ambiguedad/falta de etiqueta relacional es tan incómoda para algunxs? ¿Por qué la necesidad casi patológica de definir todo?
  • Oposición al lenguaje de "propiedad" (contexto no BDSMero) y frases en la vida cotidiana y su aplicación: "Es la novia de--", "¿Cómo está tu novio?", "mi"x", "y", "z"".
  • Visibilizacion y politización de micro-gestos en el día-a-día como forma de activismo.
  • La despatriarcalización de la manera en que amo y llevo mis relaciones.
  • El poliamor como medio de experienciar relaciones y territorio no-normativo.
  • La dificultad que viene con la falta de lenguaje cuando quieres una relación no-normativa, no-heteropatriarcal con alguien nuevx, resultando en un listado de comportamientos y experiencias que quieres vivir con esa persona y la desglozación explícita de la experiencia que buscas vs. "quiero un noviazgo" y su carga implícita psicosociocultural.
  • El conflicto que viene con querer tomar parte de una experiencia/comportamiento heteropatriarcal, y la importancia del cuestionamiento como pre-requisito para proceder.
  • El desarrollo lo "no-negociable" en una relación a base de experiencias previas, por ejemplo:
    • Jamás podría estar con alguien que quiera un "noviazgo"/exija "título" y/o viva su amor de manera heteropatriarcal (romantización de celos, sentido de propiedad/posesión etc)
    • Jamás podría estar con alguien anti-feminista.
    • Jamás podría estar con alguien con quien no pueda compartir mi pasión por el activismo.
    • Jamás podría estar con alguien que exiga/eventualmente espere exclusividad erotica-romántica etc

Sunday, October 12, 2014

Manual de usuario - Carmilla


Un ejercicio poliamoroso que me gusta mucho es el de desarrollar un manual de usuario. Este es el mio: 
 
ANTECEDENTES POLIAMOROSOS
-          Soy poliamorosa desde hace casi 10 años.
-          He sido pareja “primaria”, “secundaria” y parte de una triada. He tenido varios squishes.
-          La configuración más común en la que he estado es la “V”, con una pareja de diferente sexo a la vez.

COMO POLIAMOROSA…
-          Dejo que mis relaciones se desarrollen a su modo sin limitaciones jerárquicas.
-          Respeto inmensamente la autonomía de mis parejas. Me es prioridad que se desarrollen plenamente y cuentan con mi apoyo para hacerlo.
-          No creo en reglas, sino en acuerdos.
-          Soy intensa partidaria del continuo ejercicio de comunicación y desarrollo de inteligencia emocional.
-          Me gusta hacer check-ins de vez en cuando para evaluar cómo va la relación—abrir un espacio para dialogar acerca de lo que funciona, qué necesita ajuste, cambios, etc.
-          Me es importante poder pasar tiempo juntxs con mis otras parejas. No digo que se conviertan en mejores amigxs, pero no soy fan de mantener cada relación en su burbuja aislada. 

SEXUALIDAD Y ORIENTACIÓN ROMÁNTICA
-          Soy lesbiana
-          Me ubico en el área gris de la gama de asexualidades. A veces siento atracción, a veces no. El coito no es componente vital, sino el afectivo.
-          Soy sadomasoquista no-sexual.

MI DEFINICIÓN DE SEXO
 Cualquier actividad de la que se pueda contraer una ETS.  

CARTAS EN LA MESA
-          Soy trabajadora sexual - Me dedico a la dominación profesional. Si eres anti-trabajo sexual, tendremos problemas. 
-          Tengo Bipolaridad Tipo II - La tengo manejada en un 80-90%, pero viene con sus limitaciones.
-          Soy introvertida - Soy INFJ en el test de personalidad Meyers-Briggs

IDEAS DE ACTIVIDADES
Una de las maneras en la que formo apegos es haciendo actividades juntxs. 

-          Ver series. Amo ver series. En especial si ambxs nos obsesionamos por una. Hacer maratones, o simplemente platicar emocionadamente al respecto.
-          Compartir libros. Soy bien biblófila, asi que soy super fan de intercambiar/recomendar libros.
-          Ir a eventos. Me gusta mucho salir a eventos. Talleres/convivos/fiestas BDSMeras, charlas poliamorosas, eventos feministas, tianguis agroecológicos/trueques, talleres ecológicos, cocina vegana.
-          Colaborar en algún proyecto. Desde activismo hasta horticultura, me gusta tener una actividad continua con mis parejas.
-          Hornear/cocinar. Disfruto mucho cocinar y hornear. Ya sea en grupo o en pareja, es algo que me apasiona.

Monday, May 26, 2014

Ama Bella: Humillación y autoestima en la sumisión


Escrito por Ama Bella
Texto original en el grupo Aprendiendo a vivir el BDSM

Ante todo, cualquier persona que tenga una autoestima baja debería abstenerse de practicar D/s.

El motivo es muy evidente, en este tipo de juego, o forma de vida, o filosofía, o como quiera calificársele, ya que depende de cómo lo viva cada cual, hay dos roles claramente definidos: uno Dominante, y otro sumiso.

Por supuesto unx Dominante con baja autoestima teóricamente no lo practicaría, ya que se necesita mucha destreza mental, seguridad, firmeza, etc., cosas que obviamente no podría ejercer si no estuviera seguro de sí mismo.

Hablemos entonces de la/el sumisx. Hay la falsa creencia de que la/el sumisx es un ser “inferior”, ya que acata las órdenes de otro ser, su Amx.

Paradójicamente, la/el sumisx debe ser una persona fuerte, conocerse bien a ella/él mismx, valorarse, estimarse, lo que también equivale a tener una autoestima alta.

Para entregarte a otra persona, primero has de tener muy claras tus ideas, saber escoger a quien te entregas, aprender y mejorar cada día como persona para que tu Amx se sienta orgullosx de ti, y quererte a ti mismx.

Unx sumisx es el reflejo de su Amx, así que tanto el unx como la/el otrx, querrán que ella/él crezca, no que ella/él vaya devaluándose como persona. Y lo más importante de todo, que todo lo que gane la/el sumisx tanto personalmente, emocionalmente, sexualmente, etc., redundará en un placer y disfrute por parte de su Amx.

Cuánto más nutras a tu sumisx, más te complacerá y te dará. Esto es una tarea que requiere tiempo y mucha paciencia, pero los frutos obtenidos serán sólidos y placenteros para lxs dos.
Hago un inciso para decir que si unx sumisx quiere practicar la D/s para sanar esa autoestima, no es para nada aconsejable.

Esto es un modo de vida, no una terapia psicológica, y puede acarrear muchos problemas tanto a su posible Amx, como a ella/él.

Lamentablemente hay muchxs Amxs que no velan adecuadamente por la salud mental de su sumisx, y se limitan a humillarlx.

Eso puede causar lesiones psicológicas graves, así como anulación de personalidad por dependencia de las decisiones que su Dominante toma por ella/él.

Y es más, unx Dominante que vea que su sumisx tiene problemas psicológicos, debería alertarse, ya que no olvidemos que al aceptarla, ella/él asume unas responsabilidades, por lo tanto una persona trastornada puede provocarte un sinfín de problemas, incluso legales si ésta decide denunciarte.
En este mundo nos valemos de la confianza, así que es mejor para ambxs saber con quién estamos jugando.

EL JUEGO DE LA HUMILLACIÓN
Como ya hemos mencionado antes, ambas personas adoptan roles opuestos, un Dominante y otro sumiso.

La/el Dominante es la/el que adiestra, dirige, ordena y controla todo. La/el sumisx está en manos de su Amx y debe obedecerle, y acatar sus decisiones, salvo las que previamente hayan pactado como límites.

Podríamos diferenciar dos tipos claros de humillación: la física y la mental.

 La física está claro que es la parte en la que la/el Dominante, mediante unas técnicas, inflige dolor a su sumisx, ya sea por placer o por un castigo, o por adiestramiento.

En cierta manera aquí estaríamos delante de un comportamiento sádico y un comportamiento masoquista, a distintos niveles, desde los más suaves, hasta los más duros.

Es importante encontrar alguien que tenga las mismas expectativas que tú en este sentido.

Nos encontramos en lo que se llama una sesión o –escena-, en la cual ambxs disfrutan de la ejecución de dichos actos. Un ejemplo: la/el Amx azotando y la/el sumisx recibiendo dolor. Ambos obtienen placer a su manera. Unx viendo el efecto de sus actos en la otra persona, y la otra entregándole su cuerpo para su placer, además que es sabido que para muchas personas el dolor es excitante, y mezclado con el sexo se pueden alcanzar cotas muy altas de placer y éxtasis.

Antes de poder entregarse totalmente, la/el sumisx debe ser preparadx y adiestradx por su Amx, quien debe vigilar que sus actos sean bien entendidos.

Para adiestrar a la/el sumisx, estx ha de pasar unas pruebas, una educación. Ha de ser disciplinadx cuando debe, no ha de ser celosx, ya que su Amx no le pertenece, sino ella/él a ella/él.

Es decir, un sinfín de cosas que debe asimilar, y muchas veces serán costosas de entender. Unx Amx puede usar cierto vocabulario, o firmeza o disciplina, o incluso hacer que la/el sumisx haga cosas que no le son agradables, con lo cual son humillantes, ya que van en contra de las normas y educación que recibimos en la infancia, y lo que cotidianamente vivimos.

La tarea del/la Amx es hacer que entienda que eso es parte del juego, que no es nada personal, y que no lx menosprecia para nada. Si no es así, puede que ella/él se sienta realmente humilladx como persona, y que sufra crisis de autoestima, se sienta inferior, devaluadx.

Esto sería la humillación mental. El hecho de situarla en un plano abstractamente inferior en ese momento.

Si esto no se entiende bien, si la/el Amx no explica bien sus métodos para que la/él sumisx avance, puede que ella/él los malentienda y se sienta frustradx y que piense que no sirve como sumisx y que no le complace.

Para ello ha de haber mucha confianza y comunicación. La/el sumisa no debe callar nunca sus temores, ya que pueden ser infundados. Y los castigos infligidos por la/el Amx han de ser para mejorarlx, no para hundirlx. Si se fracasa ahí, puede sufrir crisis de autoestima, y más si se trata de unx sumisx con tendencias perfeccionistas, y con una mente analítica.

Es un error típico de las personalidades analíticas intentar encontrar explicaciones para todo, y no todas tienen una explicación de este tipo. Son directrices que la/el Amx usa para causar unas reacciones.

A veces nada es lo que parece. La/el sumisx puede estar pensando que su Amx no la valora, y sin embargo ella/él está intentando provocar una reacción en ella/él para adiestrarlx o para que supere problemas y trabas.

Es por ello que muchas veces nos encontramos con sumisxs inteligentes que dicen tener baja autoestima. Esto, lo que significa, es que su mente no lo entiende de manera lógica, no lo procesa correctamente, y se crea una alarma en forma de sentirse mal, ya que tiene que hacer cosas que le son muy costosas, y su psique se rebela.

Ella/él se forma sus propias teorías de lo que está sucediendo debido a su tendencia a analizarlo absolutamente todo. Este tipo de sumisx suele ser bastante rebelde y difícil de llevar, ya que no se dejará llevar con la misma soltura que alguien que no cuestiona ni analiza ni piensa tanto las cosas.
Pero con el tiempo y paciencia se enriquecerán enormemente como personas y como sumisxs y su entrega será inmensa y total, ya que el camino que han recorrido ha sido largo, han comprendido, y ya no dudan.

Sunday, May 25, 2014

Coatlicue Meyer: ¿Que es una relación D/s si el pensamiento, fantasía e imaginación no están presentes?

Escrito original por Coatlicue Meyer
Texto original en el grupo Aprendiendo a Vivir el BDSM

Les dejo esto por aqui espero les guste….

QUE es una relación D/s si el pensamiento, fantasía e imaginación no están presentes? Creo que es parte básica de la relación, es dónde se crea en principio lo que sucederá después, es el primer paso para lo que vendrá luego, en todo sentido.

Pensar en tu pareja ideal ayuda a reconocerlo cuando entra en tu vida, podríamos referirnos a ese clic, empatía, reconocimiento que hay cuando conoces al Amo que comparte tus deseos y aficiones. También dice que si deseas amor, lo cual traduzco en la entrega como sumisx, es necesario tener en cuenta los deseos y necesidades de tu Amx (pareja) en esto, siempre he pensado que el conocimiento mutuo es básico para una mayor y mejor entrega.

EL RESPETO
Nos habla de no poder amar a nadie, sin respetarlx primero en estos años en que he ido descubriendo este mundo, he visto la importancia del respeto mutuo. Unx Amx seduce, atrapa, lleva a la/el sumisx donde quiere, cuando demuestra ese respeto hacia ella/él, a sus límites, deseos y temores y la/el sumisx se gana el respeto del/la Amx, con su sinceridad, entrega y obediencia. También debemos respeto a nosotros mismos, y cuantas veces nos olvidamos de hacerlo. Lo digo desde mi rol como sumisa, si no me cuido y respeto, muchas veces se puede llegar a permitir cosas que van en contra de nosotras mismas y dañarnos, tanto física como mental y sentimentalmente.

LA ENTREGA
INDISPENSABLE y la base, a mi modo de ver, de una relación D/s. Si deseas recibir amor, todo lo que tienes que hacer es darlo, cuanto más das, más recibes. Entregarte voluntariamente. Si! Que hermoso es entregarte cuando realmente lo deseas. Entregarte pensando en lo que puedes Dar y aportar a la otra persona, no sólo en lo que esta persona te dará o aportará a ti. Y para terminar esta parte, decir que siempre he pensado que en la relación D/s, la entrega siempre es mutua y que cuanto más Da la/el Amx, más Da la/el sumisx y viceversa

EL CONTACTO FÍSICO
Aunque en mi caso, que he vivido y digámoslo así defendido las relaciones D/s vía ciber y sé de los lazos que se crean entre Amx y sumisx obviamente dependiendo de la entrega y el compromiso que se dé. Debo decir que ahora que tengo más contacto físico con mi Amo, compruebo muchas cosas . El contacto físico destruye barreras y crea vínculos más fuertes entre las personas. Altera nuestro estado físico y emocional, nos hace más receptivos. 
 
En este punto quiero destacar lo que aporta a una sesión, una palabra, una mirada, una caricia, la respiración del/la Amx, todo te hace sentir más intensidad y más cercanía al/la Amx y la/el Amx por supuesto siente más intensidad y más cerca de su sumisx. Además las diferentes reacciones de cada uno, ayudan a conocer, delimitar y saber hasta donde llegar. Conocimiento mutuo.

EL DESPRENDIMIENTO
Amor significa desprendernos de nuestros miedos, prejuicios, ego y condicionamiento, no es acaso esto Entrega? A mi modo de ver, lo es. Y es no ser egoísta y poner todo a disposición del/la Amx, sabiendo que Ella/Él hará siempre lo mejor para ti. Algo que no es fácil de lograr, pero que poco a poco se va dando. Una frase que me ha gustado y podríamos decirnos a diario hasta lograrlo, la comparto con vosotros: Hoy dejo atrás mis miedos, el pasado ya no tiene poder sobre mi, hoy es el comienzo de una nueva vida. Cada día de entrega es un renacer.

LA COMUNICACIÓN
Hay que aprender a comunicarnos abiertamente y con sinceridad, esto hará que muchas cosas cambien en nuestras relaciones. La comunicación nos lleva al conocimiento mutuo, el cual menciono antes como parte básica de la relación D/s.

Dentro de la comunicación, hay que perder el temor a decir las cosas que pensamos y sentimos; como sumisa muchas veces he sido castigada por decir algo en determinado momento, pero sé que ha sido básico para que el Amo me conozca y sepa cosas importantes para la relación. Aprende a decir lo malo y lo bueno, no tengas miedo a decirlo, es parte del respeto mutuo y del auto y mutuo conocimiento.

Tampoco hay que perder la oportunidad de halagar, tanto la/el sumisx al/la Amx como Ella/Él a su sumisx, es un punto importante que nos deja saber cómo lo estamos haciendo, si vamos bien o mal encaminados dentro de la relación.

EL COMPROMISO
Este punto me gusta mucho, al paso de los años , en esto de la D/s he visto que las personas asumen roles dentro de la relación, sin pensar en que con él, asumen o deben asumir un compromiso.

De no comprometerse las dos personas, la relación no funcionará. Más aún si se vive de forma cyber, ya que muchos piensan que por estar tras la pantalla no hay que sentir compromiso alguno.

Si hay deseo de entrega, se debe establecer el compromiso de y para lograrlo, un compromiso que se reflejará en tus acciones y en tus pensamientos. El compromiso distingue una relación frágil a una sólida.

LA PASIÓN
La pasión enciende el amor y lo mantiene vivo. Yo diría que es parte de una relación D/s, en donde se mezclan tantas sensaciones y sentimientos. La pasión te lleva a elevar todo al máximo, a sobrepasar límites, a entregarse cada vez más. La pasión duradera procede no sólo de la atracción física, se origina gracias a un profundo compromiso, entusiasmo, interés y fascinación por la otra persona, lo espontáneo y las sorpresas, crean pasión.

LA CONFIANZA
Otro punto básico e indispensable en una relación D/s. Sin confianza no hay entrega. Una relación entre Amx y sumisx basada en temores no será válida ni gratificante, ya que no habrá voluntad de entrega.

La relación D/s basada en la confianza y el respeto mutuo, podrá llegar siempre más allá. Te entregas al/la Amx con quien sientas la confianza plena de que te realizará como sumisx mujer, [hombre], persona lo harás sin temores. Si no confías, no te entregues…….

Saturday, May 24, 2014

Majo Mayfair: My way, no soy dominatriz


Escrito por por Majo Mayfair

Yo si soy Dominatriz Profesional, y sin embargo apllica tanto en mi vida cotidiana, como en la profesional. Soy una Dominatriz poco convencional que simpatiza con varios puntos hechos por la Señorita Majo Mayfair.

Si estás esperando ver de buenas a primeras una mujer con gesto adusto, mandona, diciendo “arrodíllate, gusano”, vestida de látex y con la fusta en mano… Pues estás en el lugar equivocado, hacia allá está la salida —————>

Ya te digo que no soy Dominatrix, no voy por la vida llamando a todos “gusanos”, ni estoy de malas todo el tiempo, ni soy un robot sin sentimientos que anda azotando a diestra y siniestra, ni me doy mis aires de grandeza ante todos, mucho menos uso tacones en todos los lugares, tampoco me visto de látex, cuero y liguero; vamos, que no encajo en la imagen de las chicas de “Men in pain”.

Tampoco adopto las “reglas” que todos predican, que si las Dominas no deben de tener sexo con los sumisos, no deben enamorarse de ellos, que si el protocolo debe ser en todo momento, deben ser seres crueles y despiadados, frías sanguijuelas financieras y demás ideas.

Desde hace tiempo me deshice de esas imágenes y me libré de todo lo que se supone de una Domina. Sigo sin sentirme cómoda con tantas etiquetas porque ninguna me agrega o me quita. Que me llamen “Señora” pues no, porque ni arrugas, ni canas tengo, prefiero “Señorita”; “Ama”, tampoco porque para mi indica el sentido de pertenencia con un sumiso y sin sumiso, pues no hay “Ama”, llegará el momento en que se lo permita a alguien, pero así porque se les da la gana, pues no. La única etiqueta que utilizo al presentarme es “Dominante” porque, en efecto, es el Rol que tengo al practicar BDSM y también porque… bueno, ¡todo en mi es así! jajajajajajaja

Esto no quiere decir que ignoro lo que debe hacer una buena Dominante, ni las reglas y medidas de seguridad que requiere cada práctica BDSM; al contrario, esas las tengo más que presentes en una sesión, no quiero que se me vaya a descomponer o a romper ningún sumiso.

Me causa gracia cuando algunos sumisos se sorprenden ante un saludo gentil o cuando los “Amos” confunden esa gentileza con sumisión para después estrellarse en un muro jejejejejeje. No nos confundamos, siempre he creído que lo indispensable para tratar con cualquier persona son el respeto, el buen trato y la educación. No hay que adelantarse a prejuzgar y etiquetar.

No creo que ser simpática, linda y tierna esté peleada con ser Dominante; no hay nada mejor antes de una sesión que reírse hasta llorar con el sumiso para fomentar la confianza, a parte de que nos mantiene jóvenes, nos relaja y es bueno para la salud. Esto no significa que voy a dejar de ser estricta y mandona, ni controladoramente sexy  o que no voy a tomar la fusta y castigar cuando sea necesario, ni mucho menos que deje de ser sádica enfundada en mi pijama de Snoopy. Nada de eso se me olvida.

Yo sólo soy y hago lo que quiero … ;)

No tengo idea de si las Amas nacen o se hacen, lo único que puedo opinar al respecto es que cada persona es la mezcla de gustos,  carácter, historia, circunstancias, deseos, inquietudes, hechos, decisiones e ideas que dan como resultado la persona que tienes en frente.

Por fortuna para algunos, a veces, el resultado es una gran Mujer Domiante de carne y hueso.
Dos grandes y bellas mujeres a las que aprecio, admiro y guardo un inmenso cariño me enseñaron el truco para ser Dominante: Ser uno mismo. 

Las dos son impresionantes personas y por eso mismo son grandes Amas, Señoras, Dominas y Mujeres. Cada una con su estilo muy particular de dominar, porque cada una simplemente es.
Así que me armé de valor de hacerme un montón de preguntas para descubrir si realmente ser Dominante y el BDSM era lo mío.

Descubrí que el mejor camino para ser Dominante era el autodescubrimiento en vez de forzarme a aceptar la imagen preestablecida.

Hay que preguntarse para qué tener el poder, sobre la imagen que una quiere de si misma y con la que se sienta más cómoda, descubrir lo que le causa más placer y las reglas que quiere seguir. Hay que saber fantasear para poder crear, saber lo que se quiere para encontrar la forma correcta de pedirlo, saber qué se quiere lograr para poder guiar y sobre todo saber más de una misma para “controlar adentro y dominar a fuera” (A.T.H)

No hay nada más satisfactorio, auténtico y verdadero que ser uno mismo y entre mejores seamos, todo mejora.

Como una vez me dijo un sumiso: “Entre mejores Amas, mejores sumisos”

Friday, May 23, 2014

Dianadeth Helloween H‎: Cómo descubrir cuando una Am@ o Sumis@ es fals@

 
Viendo alguno de los sucesos recientes (el secuestro de la chica) y en una plática sobre el cómo descubrir cuando una Am@ o Sumis@ es fals@, debati algunos criterios, y creo que son podría ser importante para algunos este texto, sé que ya existe uno parecido a este, pero creo que existen algunas cosas que podrían agregarse sobre todo en el ambiente virtual (que es en el que se mueve mucho depredador sexual y buscadores de sexo habitual), si bien estos no son criterios nuevos y muchos solo apelan al sentido común, nunca está de más “volver a lo básico” para entender asi lo más “complejo”, ya dichas estas aclaraciones empiezo el texto, esperando les sirva este pequeño aporte…

FOTOS DE PERFIL
Esta es nuestro primer “punto de control”, si bien es difícil definir en BDSM que es pornografía y que es arte, hay diferente tipo de fotos de perfil, por ejemplo hay una gran diferencia entre una foto de Bondage, Sumisión Shibari y hasta de una auto-foto o de una sesión amateur, a la de alguien mostrando los genitales, senos o el cuerpo desnudo sin razón, desde que alguien tiene una foto así nos habla “el tipo de persona que esta puede ser”.

EL NICK O SEUDÓNIMO
 Un buen seudónimo nos habla del rol, experiencia y tipo relación que esta tiene (con collar o sin collar), pero es bien sabido que una Sumisa o Ama principiante siempre usan apodos agresivos o vulgares (puta , golfa, El gran dominante dueño de miles, etc.), entiendo que esto es algo personal, pero también este nos dice mucho de la persona que está detrás del perfil, no es lo mismo “Dominante Juan” a “Amo de perras sumisas”, o “Sumisa Juana” a “Puta sin dignidad”, ósea aunque esto es una libre elección también nos dice con qué tipo de persona se está tratando y que tipo de modales tiene.

PÁGINAS QUE "LE GUSTAN"
Un buen Dominante o Sumis@ puede estar en muchas páginas de temática BDSM pero hay que inspeccionar estas, hay personas que confunden la D/S con pornografía o coger, esto se puede distinguir en el tipo de páginas que siguen, así como existen páginas de temática BDSM, tambien hay páginas de sexo o pornografía (y hasta página con temas ilegales), si vemos que la persona que nos quiere agregar es asidua a estas páginas tambien nos habla de la seriedad con la que pudiera llevar sus prácticas.

LA EDUCACIÓN
“El tipo rol (Am@ o Sumis@) no quita educación, ni tampoco da respeto”; La educación es lo más importante en todo tipo de relación y mucho más en la D/S, desde los primeros minutos diez minutos de platica, se puede saber si se habla con alguien educado o una persona que solo busca sexo ocasional o “pasársela rico”, cuando la primer palabra de una platica es “Hola perra”, “Regálame una foto desnuda” o “Soy muy puta sométeme”, creo que es muy obvio que es una persona irrespetuosa que no sabe nada acerca de los roles o las dinámicas sanas de una buena relación D/S, esta educación también se puede ver en el tipo de publicaciones que tiene en su perfil, si publica fotos privadas o pornográficas o si humilla o degrada a sus sumis@s en público (no digo que esto sea una práctica mala, mientras sea consensuada, pero también creo que lo que se hace en sesión se queda en sesión y no es necesario hacerlo público).
 
EL TIEMPO
 Un buen Dominante sabe respetar el tiempo y los protocolos, no es alguien que llega de manera descortés, un concepto básico es el tiempo, a que me refiero con esto, a que se sabe que es una dominante principiante es la que apenas te conoce te dice “Serás mi perra, ponte mi nombre en tu face” o “Por favor sométame soy buena sumisa y muy puta”, una de las reglas básicas son como dijo un Amo amigo “Conocimiento, respeto y educación”, dentro de estas también está la dinámica de la D/S y se sabe que esta debe fluir, no es algo que se deba de forzar o remitir a que pase en “un día” (y a veces hasta menos de una hora) para que suceda, este es uno de los criterios más simples para distinguir a un Dominante principiante, ya que como dicen ¿Si el lado dominante (o sumiso) no tiene paciencia o control como esperan que las cosas fluyan sanamente?.
 
COMUNICACIÓN Y LÍMITES 
Una buena ama es al que conoce a su sumisa, la respeta y escucha antes de decidir o hacer cualquier cosa, entre las primeras cosas que se platican son las practica que le gustan, los limites, gustos en intereses, una sumisa que dice “no tener límites” y una Ama que no los pregunta son un indicio de algo grave o riesgoso (o de alguien que no sabe nada de lo que es el BDSM), una buena ama es la que conoce el alma de su sumisa, no aquella que solo quiere tener sexo y sesiones.

Esta es solo una pequeña guía para descubrir a falsos practicantes, buscadores de sexo rápido o hasta personas riesgosas, lo lógico y base es el ser cautelosos y como bien dicen otros textos, evitar situaciones de riesgo, no dar datos personales, pero sobre todo hay que confiar en nuestra intuición, si nos sentimos mal o inconformes con alguna Sumisa o Dominante, lo mejor es alejarse, el entorno de la D/S se basa en el respeto, la confianza y la empatía, así que si no nos sentimos bien con alguna practica o persona, lo mejor es emprender la “graciosa huida”; saludos y espero sea de su agrado y utilidad este texto, ¿Ustedes que opinan?, buenas noches a todos.